Сцена в американском отеле. Пара расплачивается за завтрак.
Кассир хочет потрепаться и задает наводящие вопросы...
Мужчина лаконично и без особого выражения отвечает

- Вы на все выходные?
- Да...
- А дети есть?
- Да...
- А в этот раз не взяли?
- Нет...
- Так вы только вдвоем?..Романтика...!!!
- Да...
- .А кто с детьми остался?
- Жена

Надо видеть лицо кассира......

Студент

Оригинал этой истории - англоязычный.

Студент - первокурсник Гарварда, приехавший домой на каникулы, наконец
набрался смелости (долго набирался), и пригласил девушку своей еще
школьной мечты на свидание. Она согласилась.

Парень, окрыленный успехом, за день до свидания нахерачивается так,
что утром может только доползти от кровати до туалета. Однако любовь -
страшная сила, и к вечеру он поднимается с четверенек, одевается,
и собрав волю в кулак идет на свидание.

Они едут на электричке в Бостон, где ужинают в хорошем ресторане.
Парень старается есть поменьше, и все-таки... сфинктер - не сфинкс,
2 000 лет ждать не будет... короче парень, в попытке подавить всякие
звуки, слегка так гадит в штаны. Поход в туалет, последствия кое-как
минимизированы, девушка вроде ПОКА ничего не заметила.

Ужин окончен, и они решают вернуться в свой пригород к киносеансу. По
дороге расположен магазин одежды, в котором мама девушки купила себе
свитер на прошлой неделе, а цвет не пришелся. Зная о планах дочки,
мама попросила ее в этот шоп заглянуть и свитер поменять. Парень не
может упустить такой случай и пока дама меняет свитер, он быстренько
выбирает себе новые слаксы, придумав какую-то отговорку. Суета у кассы,
парень платит за слаксы, выходят, садятся на электричку.

В электричке надо бы заглянуть в туалет и переодеться - но с пакетом?
Парень начинает отвлекать девушку комментариями о пейзажах за окном,
и, когда она, наконец, выглядывает в окно, он быстро хватает пакет со
слаксами, бормочет извинения, и пулей летит в туалет.

В туалете парнишка с громадным облегчением стаскивает запачканные
слаксы и вышвыривает их в окно. Потом открывает пакет... и чувствует,
что жизнь окончена. В пакете, аккуратно упакованный, лежит старый
свитер мамы его девушки. Продавщица перепутала в суматохе.

Теперь представьте себе - электричка подходит к остановке, чуть ли не
на ходу из нее выпрыгивает парень, на котором вместо штанов ( и трусов)
женский свитер: ноги в рукавах и боольшой аппетитный вырез - декольте
на самом интересном месте...

Added (07 December 2009, 6:29 Pm)
---------------------------------------------
Вот что бы было, если бы люди водили автомобили также, как и работали на компьютере

Разговор по телефону Водителя и Техника из службы технической поддержки):
Техник: – Водительская тех.поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: – Это... машина у меня не заводится.
Техник: – Ясненько. Какие у вашей машины марка, модель и год выпуска?
Водитель: – А я... хрен её знает! Я её купил в магазин ездить, откуда мне знать?
Техник: – Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: – Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: – На передней панели посмотрите, куда стрелка показывает: на "E" или на "F"?
Водитель: – А где передняя панель?
Техник: – Она находится сразу за рулём, если вы сидите в водительском кресле.
Водитель: – А! Вижу... Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?
Техник: – Смотрите на ту, рядом с которой написано E или F. Там ещё может быть бензоколонка нарисована.
Водитель: – Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: – Как на ноль?
Водитель: – Ага прямо на ноль. А ещё рядом со стрелкой написано "x1000". Это что, модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник (глубокий вздох с закатыванием глаз): – Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль, если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше, чем тахометр, и на ней должно быть написано "E", затем полукруг, затем "F".
Водитель: – Ааа! Вижу-вижу. Стрелка посередине между E и F.
Техник: – Отлично! По крайней мере, мы знаем, что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: – Угу.
Техник: – Нажмите прямо посередине.
Водитель (слышно громкое биииип): – ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник (закатывая глаза): – Всё нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас всё в порядке. Теперь давайте попробуем завести машину.
Водитель: – Дык, блин, говорю, что не заводится. Потому и звоню, дубина.
Техник (скрипя зубами): – И всё-таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз и поверните ключ.
Водитель: – Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня педаль зацепления?
Техник: – СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулём слева. Нашли?
Водитель: – Нашёл.
Техник: – Давите на неё до упора. Так. Теперь видите справа под рулём две педали?
Водитель: – Угу.
Техник: – Левая из них – тормоз. Нажмите на неё. Нажали?
Водитель: – Нажал.
Техник: – Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: – И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: – Простите?
Водитель: – Левой рукой я давлю на зацепление, правой – на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник (давится от хохота): – Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами.
Водитель: – Ногами? А разве так можно?
Техник (всё ещё давясь от хохота): – Можно.
Водитель: – Пробуем... Ой, а так удобнее... Что же вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: – Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: – А где у меня зажигание?
Техник: – В основании руля справа.
Водитель: – Хм, у меня отверстие есть, а ключа в нём нет.
Техник: – Ну так вставьте его.
Водитель: – Кого?
Техник (теряя терпение): – Ключ зажигания!
Водитель: – А как я узнаю, который у меня ключ зажигания?
Техник (хватаясь за голову): – Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: – На связке?
Техник: – Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: – Ааа, так я её потерял два дня назад. Так мне ключ надо?
Техник (бросает трубку): – Туууууууууууу.
Водитель: – Алё, алё?

[center][/center]